現状把握してます。

土曜日の通院日を前に、現状を客観的に把握しようと嫁さんと話しをしています。

一時期よりは調子が上がりつつありますが、復職時（昨年１２月）と比べると全体的に低調なことを認識してきました。

体調：日内変動がハッキリでている。
→朝悪く、午後以降回復してくるパターン。

睡眠：連日のように中途覚醒、早朝覚醒している。
→午前中、眠くてダウンすることが多い。

食欲：特に朝食時に過食傾向が強い。
→食パン一斤食べたり・・・体重も＋３ｋｇ。

会社：出社できないまま。
→会社に行くと自分の情けなさを感じてしまう。。。

あとは、やる気、集中力が続かないですね。ブログ更新などもサボり気味です。読書も完全に停滞しています。子供のサッカー関係とプール通いはなんとか継続しています。

でも、できることでも些細なミスをすると妙に引きずりますね。この間もサッカーの審判でスローインがどっちかの判定をミスして、ベンチから「なんでだよ！」って言われたことが気になって仕方ないです。こんなことは頻繁にありますので、普段は気にもしませんが、気になること自体が調子の悪さを表していますね。
やはり思考がネガティブになっているようです。

嫁さんを交えて客観的に見てみると、あまり良い状態ではないですね。新しい主治医に変わって２回の診察は「何とか、大丈夫です。」を連呼して終わってましたが、やはりちゃんと現実に向き合わないといけないですね。前の主治医はそのへんのところがわかってくれていて、私の「大丈夫」を話し半分で聞いてくれていたので良かったですが。。。主治医が変わるって難しいことですね。

体調が上がらない・・・どうすれば良いのかなぁ？
悩みますねぇ。。。

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お誕生日と「イナズマイレブン」

前回の記事を書いた後、少し落ち着きが出てきました。調子が上がっているようでネガティブな思考から抜け出せつつあります。金曜から土曜にかけて天気は下り坂だったのですが、気分的には、天気に影響されず安定していました。ホントにこの病気の波って不思議で掴みづらいですね。何年経っても掴めません。(^_^;)
調子が上がってくるとテレビを見ていても反応が変わりますね。
某政治家さんがタレントのお酒の失敗を大袈裟に騒いでいましたが、同じ政党の元外務大臣のお酒の失敗の方が恥ずかしいのでは？とテレビに突っ込みを入れていたりします。
私もお酒の失敗は多々あるので他人事ではないのですが、それにしても騒ぎすぎですね。

閑話休題。

今日は息子の１０回目の誕生日でした。
今夜はもともと親子でフットサルに行く予定だったので誕生会は後日の予定だったのですが、あいにくの天気でフットサルが中止になったので、誕生会の開催となりました。
姉と妹がデコレーションをしたケーキを食べて、満足げな息子がかわいく思えました。（ちょっと子ザル系なのとおバカな行動が１０歳とは思えない時もありますが・・・）

午前中にプレゼントを買いにいったのですが、結局「イナズマイレブン」のＤＳソフトになりました。この「イナズマイレブン」は小学生に大人気のサッカーアニメです。人間離れしたすごい必殺技のオンパレードなんですが・・・
子供のサッカーチームの練習の合間に子供達が「ドラゴンクラッシュ」、「ファイアトルネード」、「ゴッドハンド」などと言いながらボールで遊んでいます。６年生でもやっています。
男の子は基本的に子供ですからこういうのが好きなんですよね。同じ６年生でもウチの長女などは、ジャニーズ系アイドルやドラマにハマっていて、女の子の方が少しマセている感じがしますね。

何にせよ、せっかくの子供の誕生日ですし、
父親が |||(-_-;)||||||どよ～ん としている状態でなく、
楽しく迎えられたので良かったと思います。

明日は法事で朝から外出です。天気も良さそうだし、この調子なら月曜日は出社できそうかな。。。

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一から出直すことの難しさ

ブログの更新がご無沙汰していました。なんか書く気力もでなかったので・・・まぁ、仕方なしというところです。体調的には少し改善方向なようで、睡眠障害、倦怠感とも軽減されつつあります。この調子で改善できると良いのですが、さてどうでしょうか？

読書の方は４月に入って集中力が続かずにペースダウンしていましたが、ここ数日の体調の上昇に伴い、コンスタントに読めるようになってきました。今年に入って３３冊読み終わり、なんとか年間１００冊ペースを維持しています。

先日、和田秀樹 氏の著書「人は「感情」から老化する」を読んでいた時に、こんな一節がありました。

人間の基本的な欲求は「自己愛を満たすこと」である。それも自己満足ではなくて、他の人によって満たされることが重要だとされる。要するに、やる気を出すには、自分を褒めたり、注目してくれたり、応援してくれる人が必要ということだ。
（中略）
世間が狭い人ほど、ひとたび自己愛がが満たされなくなったときに、ポキンと折れてしまう可能性も高い。仕事一筋で真面目な人が、会社で左遷されたらあっという間にうつ病になってしまうようなケースだ。

ストレートにグサッと核心を突かれた感じです。
２０代半ばから３０代半ばまでの１０年間、自分にとっての世間は会社のみでした。オーバーワークとストレスで躓いて、見事にポキンと折れて今に至っています。ここ一年ほどは仕事と仕事以外のバランスを見直すことで、復職できるまで回復しましたが、いざ復職してみるとやはり仕事のウェイトが大きくなります。

復職しても体調が万全ではないので、自分が思うような仕事ができるはずもありません。周囲からは、「少しづつ出来る範囲で無理せずやりなよ。」と言ってもらえますが、その度になんとも情けない、みじめな気分になります。結局、この気分が嫌で会社に出社するハードルが高くなってしまいます。

自分で書いていて、「何様のつもりだ？」って感じですね。現状を認知できておらず、現状を受け入れられず・・・何年も同じようなことを繰り返す・・・自分の場合、一から出直しをすると決めたはずなのに・・・と自己嫌悪の悪循環にハマります。

よく不祥事を起こし「一から出直す」といって結局うまくいかないという人がいますが、「一から出直す」というのは言葉でいうより、実践することがいかにハードルが高いかを痛感しています。

それでも「一から出直す」以外に方法はないのですが、どう自分の中の葛藤に折り合いをつければ良いのか？四六時中、そんなことを考えてしまっています。こんな思考自体がよくないことはわかっているのですけど。。。答えはまだ見つかりません。

人は「感情」から老化する―前頭葉の若さを保つ習慣術 (祥伝社新書) 和田 秀樹

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サンキュゥ♪(o￣∇￣)/ 嫁さん。

睡眠障害は症状が色々と出てますが、体調の方は少し上向きなのかなと感じています。部屋にこもらず、ちょくちょく外出できる回数が増えてきたことと、倦怠感が少し軽くなってきたからです。

車で嫁さんと買物などへ出かけるのですが、その際に車の中で色々と話しをします。昨日も外出の時に話をしました。私が話すとどうしても病気のことが多くなります。そんな中で嫁さんから幾つかの指摘を受けました。

「仕方がないことかもしれないけど、病気のことが片時も頭からはなれないみたいに見える。」
「必要以上に病気のことを意識している。」
「自分でどうにかしようとあがいている。」
「良い意味で開き直りができていない。」

確かに・・・反論する余地がないです。(^_^;)

私の中に「自分が頑張れば大抵のことはなんとかできる」という「根性論」が根強く残っているようです。その為、自分でコントロールしようとしてしまうようです。当然、そううまくいきません。それで、ますます意識するようになって・・・と悪循環にハマるわけですね。

病気で調子が悪いんだから「仕方ない」という開き直りが出来たら、確かに楽になる気がします。少し病気に対して意識過剰気味なんですね。。。

ちょっと、気づきになりました。
サンキュゥ♪(o￣∇￣)/ 嫁さん。

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今日は寝れない。

もうすぐ午前２時になろうとしています。２３時頃に眠剤を服用し、０時頃に床についたのですが、久しぶりに全く寝れない状況になっています。

睡眠障害は連日ですが、出てくる症状がバラバラなので、うまく対処できていない現状です。散歩・ジョグ・プールなどで体を動かして肉体的な疲労をさせることで睡眠改善に繋がるかと期待していましたが・・・今日はダメみたいです。

ボーっとしても仕方ないので、ＰＣを立ち上げてブログの記事を書きま始めました。

といっても、書くトピックも無く、眠剤の影響でボーっとして、頭の回転も今ひとつなんですが。。。

こうしている間も時は進んでいるわけで、なんとも無駄に時間を浪費している気がします。もったいないですね。でも、仕方なしなんですよね。ハァーッとため息ばかりです。

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快晴ですが・・・

昨夜の激しい雨から一転、横浜は快晴です。雨が降った後だけに空気も綺麗で気持ちの良い朝です。たぶん、普通の人には。。。

昨夜の就寝は、０時半頃、目が覚めたのは４時でした。その後、数回の目が覚めて、５時からは寝られずです。(T_T)
今日は早朝覚醒、昨日は逆に朝起きられず。睡眠のリズムがバラバラになってます。まぁ、どちらも寝起きの倦怠感は変わらないのですが・・・

とりあえず、東側の部屋で椅子に座りながら、朝日を思いっきり浴びています。こうやって色々と工夫をしていますが、成果は出ていないです。こういう時は何をしても無駄かな・・・という気もしています。たぶん、時間が解決（体調が良くなってくれば）してくれるのでしょうが、わかっていても凹みます。

気持ちの良い朝も、出るのはため息ばかりです。。。はぁ～。

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スイミング

相変わらず調子が安定しません。正直、かなりキツイです。(>_<)
会社も休みがち・・・自分自身が情けなくなってきます。
出口が見えないですねぇ～。。。...(o_ __)o)) バタッ

閑話休題。

火曜日は子供達がスイミングスクールに通っている日です。久しぶりに子供達の泳ぐ姿を見ようと思いプールへ行ってきました。暫く見ないうちにずいぶん速く泳げるようになっていました。私が見に来ているのに気がついたあとは、それまでよりも頑張っているようでした。子供達からすると見に来てくれるのが嬉しいみたいですね。もう少し頻繁に見に行ってあげた方が良いかな。。。と少し反省です。

ウチの子供達の泳ぐコースの隣のコースでは、選手コースの子供達が泳いでいました。さすがに速くて上手です。親も熱心に練習を見ているみたいです。私も小学生の時はスイミングスクールに通っていました。小学３年生からは選手コースで泳いでました。練習は月～土。時には朝練もあり。日曜日は試合。水泳ばかりの生活でホントに練習が嫌だったことを思い出します。

そういえば、今の鬱々した気分って。。。
小学生の時に感じていた水泳の練習前の気分と似ているな。。。

当時は、かなりストレスかかってましたしね。もちろん子供なので自覚はしていませんでしたが。当時の経験が、今の病気の要因の一つなのかも知れないですね。といっても今更ですが・・・

そんな経験もあり、自分の子供達には、スポーツや勉強で追い込まないように気をつけています。水泳も１回／週で「楽しい」と言っているのでちょうど良いみたいです。

何をするにしても「好き」「楽しい」が一番ですからね。自分がうまくなりたいと思った時にハードに練習すれば良いわけですから。

そういえば、最近、自分で「楽しい」と思ったことないなぁ。。。
１月頃は結構、楽しかったのに、何でだろう？

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倦怠感にやられ中。

なんとも体調が不安定です。(>_<)

月曜日にうまく立ち上がったので調子が上向くと思ったのですが、調子が上向くどころか反動の方が大きくでてしまいました。その為、ブログの更新も滞ってました。まぁ、現状はこんなものだと思って無理せずに過ごしています。

今日（土曜日）も朝の立ち上がりは良い感じでした。天気も良いですし、午後からの子供のサッカー練習にも行くつもりでした。午前中、車載のＣＤチェンジャーのＣＤを整理していたのですが、だんだんと倦怠感が・・・昼前には、ついにダウンです。結局、子供は一人で練習へ向かいました。

この倦怠感はホントに嫌になります。
後ろから両肩を押さえられている感じで、体も気分も沈みます。自分の周囲だけ重力が強くなった感じです。何より動こうと思っても動かないことが辛いですね。ＣＤレンタルに返却に行かなくてはいけないのですが、それすら出来ない感じです。。。

でも、せっかくの晴天だし、太陽を浴びるのは良いことなので、日光浴がてらレンタルへ行こうと思いつつ。。。体が動かない。。。
ジレンマですね。(^_^;)

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１８年分

自分の中で一つのポイントと思っていた月曜日の朝ですが、無事に出社することができました。これで、生活リズムがより安定してくると思います。

とはいえ、今日は少し疲れました。やはり、緊張感があるんでしょうね。無理せず、少しづつを気をつけたいと思います。

閑話休題。

今日は会社の机の中から名刺を自宅に持って帰りました。
入社１９年目に突入して、初めて古い名刺の処分することにしました。今までは、仕事で使うものをファイリングし、それ以外は箱に順次入れて保管していました。ただ、ここ数年の病気の悪化に伴い、仕事内容も変化し、名刺を使うこともなくなってました。気持ちも切り替えたかったし、古い名刺をいつまで取っておいても仕方がないので、全部処分することに決めました。

シュレッダーにかけながら、「懐かしい・・・」「ああ、この人いた・・・」「こんなことがあったな・・・」自分の１８年間の会社生活を色々と思い出しました。人間の記憶って、物をきっかけに結構思い出すものなんですね。。。

結果、↓↓↓こうなりました。コレが私の１８年間の軌跡です。
（シュレッダーの幅は約35cmあります。）

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復活。

今日はハードルを越えて、無事に出社できました。
行ってみると意外とどうってこともなく・・・周囲も普通に受け入れてくれて、拍子抜けするくらい何の問題もありませんでした。何を今まで怖がっていたのか？自分でも良くわからないですね。

一度ハードルを越えたのでだいぶラクになりました。来週の月曜日にもう一度出社できれば、たぶん元のペースに戻る気がします。月曜日の朝がポイントですね。とかって、緊張感煽らずに普通に行きたいところです。

プロ野球も今日が開幕戦でした。ご贔屓のドラゴンズも白星発進でした。(^^♪ 私の今年度も今日が開幕ということで。。。(^^♪

帰宅後に通院も行ってきました。転院して２度目の診察です。話しを聞いてもらい、経過観察ということになりました。次回も１ヶ月後です。薬は基本的に変わらずです。名前は変わりましたが。。。

朝：ルボックス50mg×1
夕：ルボックス50mg×2、ルジオミール25mg×2
頓服：デパス0.5mg×1
就寝前(頓服)：サイレース1mg×1

ただ、ミスしたのは、会社を休んでいた期間の診断書をもらい忘れたことですね。診察室に入る前に嫁さんと話しをしていたのに、入って話しているうちにすっかり忘れてしまいました。
明日、再度病院へ行って、診断書をお願いしてこようと思います。

まずは無事に再スタートを切れたことに満足です。

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復活気配。

昨晩、ブログを書いたあと・・・自分の中で少し変化が起きたみたいです。「あとはやるだけ」と書きましたが、できるところからやり始めました。

今日も出社は出来ませんでした。ただ理由は体調不良ではありません。嫁さんが体調を崩し病院へ付き添って行ったためでした。

昨日は、リズムの良かった頃に戻すべく・・・
２３時に眠剤を飲み、０時に就寝、７時前に起床というリズムを目標に行動しましたが、思いのほかうまく行きました。久しぶりにスッキリした朝を迎えました。

起床して、身支度を整え、朝食後を摂り、会社に出勤する時間と同じ頃、嫁さんの病院へ出発しました。行き先が会社ではないだけで、朝の行動としては普通にできました。(^_^)v

午前中に病院での診察が終わったので、銀行、ブックオフ、レンタルなどをはしごして帰宅。昼食後はプールへ出かけてきました。夕方のイライラ感もなく、良い感じです。

明日も今朝の調子なら、約２ヶ月ぶりに出勤できそうです。
というか、するつもりです。

調子が上がった理由としては・・・
一つは「自分でもう一度変える！」と思ったこと。その為にやることを昨日のブログで整理しました。

もう一つは、「モチベーション」が上がったこと。
そのツールは↓の本です。

採用の超プロが教える仕事の選び方 人生の選び方 安田 佳生

安田 佳生さんの本は、物事の考え方が共感できるので、読むとモチベーションが上がるのです。今の不安なんか問題じゃなくて、もっと楽しく仕事も私生活もできるっていう気分になります。

という感じで、明日から自分の新年度スタートと行きたいと思います。さぁ、楽しみ！ o(^-^)o

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書くことで進めるかも！？

今日から新年度がスタートです。ニュースでは入社式や入学式の映像が流れ、新年度から変わるものを特集しています。世間では、今日が一つの区切りの日になっているわけです。

私も前述の記事で書いた通り、新年度までには何とかしたいという思いでいました。しかし、結果的にはダメでした。昨日までと変わりなく過ごすことになっています。会社からは同僚の人事異動の情報をメールでもらいました。休んでいる私などは、身分保留の状態なんだと思います。戻ったらどうなることやら。。。（余計な心配で何もないと思いますが・・・）

しかし、今の状況は非常に中途半端な状態です。ズルズルと休みが続いて、診断書も後出しになっています。今週末に通院があるので、復帰か正式な休職かを決めないと周囲に迷惑を余計に掛ける結果になってしまいます。自分としては、復帰したいのですが。。。

自分なりに現状を見直すと・・・
まずは生活リズムが乱れています。就寝時間、起床時間、昼寝など睡眠がバラバラで睡眠の質も良くありません。次に朝起床しても着替えもせずに部屋に篭り、外出が極端に減っています。太陽も浴びず、動きも少ない生活となると気分的にもスッキリしませんし、体重も少しづつ増加傾向にあります。あとは、自分自身のコントロールが出来ていないですね。特に間食が多くなったりやダラダラとＴＶを見たり、怠惰な生活状況になっています。結果、生活日誌も全くつけなくなってしまいました。まさに悪循環です。

悪循環の中で、小さな殻に閉じこもるように、さらに内側へ内側へとベクトルが向いています。

こうやって書いてみると、対策は明確なわけです。
・就寝時間の厳守と睡眠リズムの改善。
・朝、起床したらとにかく着替える。
・とりあえず外出し、体を動かす。（出社するも含め）
・食事の量や間食を自制する。
・生活日誌をつける。

あとはコレをやるだけです。そう「やるだけ」。

この病気になって、行動することの大事さと難しさを知りました。これは仕事でも日常生活でも言える事だと思いますが、計画を綿密に考えるよりも、まず行動してTry&Errorを繰り返す方がうまく行く事が多いものなんですよね。

今の私は、行動することから逃げていますね。
（正確には病気の影響で出来ていないと考える方が正しいかも）

何に怯えているのか、何を怖がっているのか、自分でも良くわかりません。篭った状態が居心地が良いわけではないのですが、安易にそこに定着してしまっているのかもしれません。ハードルは飛べない高さではないのですが、一歩が踏み出せないまま２ヶ月が過ぎようとしています。いつまでも今の環境に甘えていられるはずもないですし、ここで流れを変えたいです。

と書きつつも、覚悟が出来ていません。情けないことです。ホントに少しの勇気と覚悟があれば、一歩踏み出せば良いのに。。。躊躇している自分です。

でも、こうやって書くことで、自分の状況を客観的に見て、そんなに悪くはないじゃない・・・と思う自分もいます。症状が酷かった時は、こんなものでは無かったですから。。。書くことで、一歩進めるようになるんじゃないかという気になってきました。

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